Сладость Прикосновений!
MP3 новинки для CCBot/2.0
СМС про Мобилу
Проститутка останавливает машину.
Нагибается к открывшемуся окну и произносит:
Здравствуйте, а у нас для Вас сюрприз:
новый тариф "экономный", первые пятнадцать секунд бесплатно.
Надпись на дверях борделя:
"Абонентам сети МТС 20 секунд бесплатно!"
Отключили както у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим:
Проверьте МЧС...
Точнее, МПС..
Ему говорят:
Может, МТС?
А он:
А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб два раза не бегать...
Приходит мужик к врачу и показывает член, этак см 35 длиной.
В.
Да, синдром МТС, будем лечить.
М.
Что это значит?
В.
Маленький, Тоненький, Слабенький.
Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Приходит мужик через неделю, онуй орган у него под 2 метра.
В.
Да, синдром МТС, будем лечить.
М.
Как МТС?!
В.
Могучий, Толстый, Сильный.
Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.
Через неделю мужик приходит, а между ног у него лишь два яйца свисают...
В.
Да, синдром МТС...
М.
???
В.
Можно Только Ссать.
Hовый Русский (НР) на улице стоит:
крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках.
Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
Да!
Да.
Все нормально, я решу эту проблему...
Я найду деньги.
Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
У меня есть деньги, мы договоримся.
Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
Тетя, ну пожалуйста!
Hе отключайте мой мобильник!
Нового русского в центре города останавливает гаишник:
Так.
Скорость превысили, ремень не пристегнут...
Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман.
Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:
Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику.
Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского.
Новый русский спрашивает у мужика:
Что это за телефон?
А это новинка сотовый кремлевский де люкс!
Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому.
Из трубки:
Президент слушает!
Слушай, мужик, продай!
Да ты чо, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках.
Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику.
Торжественно набирает номер, но телефон молчит.
Он снова набирает и снова...
Гаишн
Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах.
На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров.
Через неделю остро встает вопрос голода.
Бросают жребий и съедают одного из пассажиров.
Через неделю другого.
Еще через неделю жребий падает на нового русского.
Он достает сотовый телефон и звонит.
Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых.
Пассажиры:
А что ты раньше не звал на помощь?!
Мы тут друг друга есть начали!
А я думал, это входит в стоимость тура...
Встречаются два корешанаркомана.
Первый говорит:
Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю.
Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Это Мобайл Центр?
Да.
Подскажите, какая зона охвата семейного тарифного плана?
Девушка, подскажите, сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
А может я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
Не выговорите.
Это почему это?
Да потому что в часе всего 60 минут!
Вопрос армянскому радио:
Что такое последний звонок?
Ответ:
Последний звонок это звонок по сотовому телефону, на счете у которого осталось 4$ при пороге отключения в 3$.
Разговор хирурга и психотерапевта:
У меня сегодня интересный пациент.
Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
Это ерунда, приводи его ко мне.
Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
Сегодня нельзя, только завтра.
Почему?
Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
По улицам города с проносится "РоллсРойс", за ним почти вплотную 600й "Мерс".
Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс".
Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега Вода!"...
Алло, это 1432612?
Нет...
А зачем тогда трубку снимаешь?
Новые русские играют в футбол.
Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер:
Вован, я, типа, открыт, пасуй!
Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона.
Оператор говорит:
Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете?
Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
Hет, в них батарейки сели.
СМС Приколы
На главную
0,0047 сек.
HTML | XHTML
© FaceWAP.Net 2017
WapLog