ПОРТАЛ РАЗВРАТА!
Видео+xXx+Фото для CCBot/2.0
О замках да чуждых языках

Жил себе, не тужил я в отпуске, но отправил меня дежурный саппорт на настройку на адрес недалеко от моего места жительства. Проблема простейшая: закешировалось сообщение о окончании финансов. У нашего ISP настройка форвардинга такая: кончилось бабло — вэлком на персональную статистику с отрицательным балансом.

Прихожу — дома никого. Жду. Звоню. Обещают прийти через минуту. Жду почти полчаса, приходит мальчик с полностью отмороженным лицом. Стоит, улыбается. Спрашиваю: из такой-то квартиры? Отвечает, что нет, и дальше стоит.

Начинается дождь. Только собираюсь звонить ещё раз — приезжает китаец на велосипеде. Сразу понимаю, что мне не повезло.

Впустив меня в квартиру, первым делом он поинтересовался: «Водицьки?» Нет, @#$. На меня её и так уже достаточно пролилось, пока я его ждал, а похмелье в три часа дня меня обычно уже не мучит.

На ноуте винда с иероглифами, но разве это помеха? Быстренько обновил страницу, поотключал фильтры Касперского — всё работает!

Азиат приносит роутер TP-Link и второй ноут. «А мона, цьтобы и эта работала?» Можно, почему бы и нет. Захожу на роутер — тот с родной китайской прошивкой и языковым пакетом. При этом модель такая, которая в руках у меня до этого не была, на ощупь попасть в настройки не могу. Прошу: переведи, блин, где тут настройки соединения. Китаец долго медитирует в экран, тыкает пальцем в строку где-то в центре меню, говорит: «Эта строить!»

Захожу. Вроде как проброс портов или файрвол. Говорю, не то, мол. Прошу переводить всё, на что получаю обескураживающий ответ: «Тут по-китайски, я не понимать!» Ах ты ж блин, по-родному читать не умеет, по-нашему — говорить. Начинаю тыкаться наугад, нахожу родимое PPPoE, заодно спрашиваю, а что ж тут написано, на что опять получаю ответ: «Строить!»

Ладно, с горем пополам настроил роутер. Тут эта узкоглазая морда заявляет: «Хочу фэй-фэй!» Растолковываю: роутер без поддержки Wi-Fi, на ноутах беспроводные сетевушки есть, покупай другой роутер — будет! Нет, китаец покупать ничего не собирается, а хочет фэй-фэй от соседа. Пытаюсь вдолбить в его голову, что так нельзя, вроде доходит.

Напоследок: «А пасиму деньги медленно идуть?» Сразу вспомнил «Хоттабыча» и такой же вопрос: «А долго деньги по имейлу идут?». Переспрашиваю, захожу в статистику. На счету минус. Суёт мне он чек — перевод на N денег, оператор — конкурент. Приходится рассказывать про то, что интернет-провайдеров много и ошибаться при платежах грешно.

Приходит время платить (стоимость настройки — 36 гривен). У китайца (или кто он там) только купюры по 50, а у меня 6 гривен. Давать больше он не хочет (ну да, 8 гривен — это почти кило риса). Решаем идти разменивать деньги. У него начинаются проблемы с замком. «Чинит» он его фирменным методом: вытаскивает ключ, начинает зверски бить им по застрявшему замку, засовывает ключ обратно, начинает по нему стучать здоровенной отвёрткой. Это продолжается ещё минут десять. Потом эта морда просит меня пойти и разменять деньги. А дождь-то ещё идёт!

Первым желанием было нагло уйти с полтинником, потом замучила совесть. В надцатом магазинчике купил банку пива (менять деньги просто так никто не хотел), правда, всё равно нужной суммы не получилось. Отдал я китайцу 12 гривен. Такой вот я честный.

< предыдущая история | следующая история >
IT happens
На главную
0,011 сек.
HTML | XHTML
© FaceWAP.Net 2016
WapLog