Максимальные Наслаждения!
100% Халява для CCBot/2.0
Краткий курс незабываемости
Мечтаете стать известной, прославиться неординарным мышлением и чтобы вас сразу узнавали при встрече, пусть и в кругах айтишников? Раз плюнуть.

Поймайте одного из сотрудников IT-отдела. Сбивчиво объясните, что на домашнем ноутбуке сначала антивирус что-то писал, а теперь он вообще не включается. Попросите «посмотреть».

Получив согласие на «посмотреть», спросите, что с ноутом привезти. Несколько раз уточните, нужна ли мышка. Удивитесь, что от мышки отказались и попросили привезти какое-то «зарядное устройство». Несколько раз уточните, что это такое. Странные они всё-таки: без мышки ведь совсем неудобно.

Согласуйте дату, когда привезёте. Не привозите. И через день не привозите. Не согласовывайте новую дату. На то есть много причин — ветром голову надуло, ла-ла; на даче картошка не посажена; в машине бензин кончился. Когда случайно встретите того айтишника, обрадуйте новостью, что всё ещё везёте. Удивитесь, что он как-то странно на вас посмотрел.

Привезите. Искренне удивитесь, что при виде вашего брендового «зарядного устройства» айтишник шумно выдохнул и спросил какой-то «провод, который в розетку втыкается, с тремя выходами на другом конце». Порадуйтесь, что такой провод он мигом нашёл у себя в ящике стола. На всякий случай поинтересуйтесь, не сожжёт ли он вашу дорогостоящую технику. Посмотрите на реакцию. Всё-таки они действительно странные.

Получите через пару часов ответ, что жёсткий диск вышел из строя. Так как там ничего ценного, кажется, не было, спросите, что делать. Получите предложение купить новый и письмо с адресами, телефонами интернет-магазинов и кодами нужного товара в каждом из них. Согласуйте сумму ремонта, порадуйтесь, что так дёшево.

Соберитесь и уточните всю дополнительную информацию. Пару раз сбегайте к айтишнику и попросите переписать серийный номер ноутбука, его марку, дату производства, оценить внешнее состояние корпуса.

Поинтересуйтесь, не могут ли вам продать «китайский жёсткий диск». Так советовали опытные подруги. У айтишника странно поменялся тембр голоса, он начал немного заикаться? Неужели у них такая нервная работа?

Привезли какую-то железную коробочку. Передайте её айтишнику. На вопрос «что нужно от системы?» ответьте: «Виндоус и вот такой антивирус!» Следует показать на одну из коробок на полках комнаты. Он кивнёт и скажет, что всё будет готово к вечеру.

Приходите забирать ноутбук. На экране — красивая знакомая картинка, даже с гаджетом «вот такого антивируса». Прослушайте краткий доклад, куда можно деть старый жёсткий диск, убедитесь соответствию лицензионной наклейки на ноутбуке с активационным статусом Виндоуса, попутно просмотрите демонстрацию работы «функциональных клавиш», «медиаплеера» и какого-то «браузера».

И теперь — самое главное. Посетуйте, что денег на оплату ремонта пока нет, и задайте последний вопрос: «А что мне на нём нужно? Фейсбук хотя бы будет?» Понаблюдайте за реакцией айтишника, убедитесь, что они — какие-то психи не от сего мира.

В случае выполнения этих рекомендаций о вас вспомнят и спустя много лет, будьте уверены. Удачи, барышни!
< предыдущая история | следующая история >
IT happens
На главную
0,0102 сек.
HTML | XHTML
© FaceWAP.Net 2016
WapLog